Es diferente, se siente diferente, no tiene motivo, no hay razon, es todo tan dificil tan nuevo tan simple de ver. Cambiar de opción, revivir algo que murio ya hace tiempo, no dejo de pensarte, extrañarte y cuando más te necesito no estás.
Me desespero, me ahogo, ya no respiro, todo lo que he creado ha desaparecido, bastan cinco, dos, tres minutos, basta una hora, bastan dos dias, basta una semana, basta un año, bastan dos para darse cuenta de que no es real. Mi amor seguirá creciendo más, necesito que me lo digas.
Será que aun no termino de creerte.

Tuvimos tanto , tuvimos tan poco, necesitabamos menos de lo que imaginabamos para ser felices, teniamos el amor tan cerca y no lo veiamos, ahora puede que sea tarde o al menos de momento ya lo es. La distancia que nos separa es inmensa, no lo hemos vivido no lo hemos intentado pero lo sentimos, lo tenemos, lo dejamos y lo hechamos en falta. Entonces mientras averiguamos si es amor o solo eso que nunca sabemos que es, decidimos descansar, paramos en el camino te retrasamos la vuelta, elegimos amar, elegimos las de perder antes que ganar algo que no es real, Intentamos simplificar el respiro innecesario, la pasión que no hay y todo eso que nos encanta, pero a la vez nos agobia.
Tolerancia, muy poca, compasión de sobra, quiero tenerte cerca, quiero saber que es, quiero necesitarte pero no por descubrir que se siente tenerte, quiero necesitarte porque te tuve, quiero extrañarte porque te amé.

Es algo duro y no se si quiero vivirlo, nose si quiero estar todo el tiempo pensando en cuando escribirás, no quiero no dormir porque hace mas de una semana que nose donde estás y si estas bien, nose si quiero vivir esperando una señal de que me quieres y me echas de menos, nose si quiero llegar a la desesperación diaria. No lo sé !

Porque me trata así, que le he hecho yo, porque me habla así si yo ya ni le hablo, porque me odia tanto y lo esconde porque es así.
Se supone que los padres aman a sus hijos, pero el es diferente, al menos conmigo. Todo el tiempo llamando su atención, todo el tiempo intentando ser perfecta, mis esfuerzs ya no sirven de nada y solo me queda llorar, llorar e ignorarlo el resto de mi vida.

Porque me trata así,

solo quiero que me quieras de la manera que he querido siempre quererte y te quiero.

Soy incapaz de entender lo que me quiere hacer ver el exterior, soy incapaz de presentarme en un futuro presente ya muy pasado y convencerme a mi misma de que no existe lo organizado y preparado para empezar. Vivo de recuerdos y aunque aveces siento que no es bueno, me doy cuenta brevemente de que es solo una razon y en este caso prefiero que no sea la razon quién decida por mi. A ser verdad es dificil, bastante complicado, excesivamente borroso; no me veo, no te veo, donde estoy?, donde estás?...
Olvidé que hacias y como lo hacias, me alimento de palabras y situaciones que fuimos enterrando sin querer, confío en el destino pero más confio en ti.
No estoy completamente segura de que será lo que nos llevará a estar o no juntos pero temo a el reencuentro, temo a temer, temo al desengaño, la decepcion, pero sabes a lo que no temo? .. A olvidar.

No quedan muchas opciones, tan solo necesito tomarme mi tiempo para entrar en el tuyo como nunca, porque me haces sentir que eres unico, me haces sentir que yo tmabién lo soy.
Momentos situaciones que hemos pasado por alto por el solo hecho de no saber reaccionar, no saber entender, no poder abrazar. Más de una vez me he lamentado no poder abrazarte cuando te sientes solo, más de una vez crei en que un abrazo tuyo para mi seria una vuelta al mundo y mucho más; Pero hemos elegido hacerlo de otra manera para poder sobrellevar algo tan complicado pero tan sincero desde entonces.
Siempre, eterno y no eterno pero sobreatmosféricamente inutil, decicidirá el tiempo por nosotros y debemos asumirlo y enfrentarlo de tal manera que no duela, de tal manera que no exista. Quiero tenerte a mi lado para llorarte de emoción y no de ausencia, quiero tenerte a mi lado para poder decirte en otro lenguaje cuanto te necesito, quiero tenerte a mi lado para simplemente tenerte.