Todo lo especial tiene un precio para los que entendemos de momentos diferentes, todo lo bonito sabe a ternura rebosada en sentimientos totalmente compatibles entre el y yo. Me espera, me abraza, me entiende, me desea, me sueña, me cuida, me enseña, me encuentra, me pierde, se impacienta, se esfuerza, sacrifica, se preocupa, me desespera, me atrapa, se desespera, vive mi realidad y hace de ella la suya. Como puede ser un hombre capaz de amar asi? En que momento ocurrió todo esto que fui tan egoísta como incosciente? Cuanto tiempo tendrá que pasar para perder la magia de la que todo el mundo habla y nosotros mantenemos intacta? Ver para creer y yo además de ver lo he descubierto, lo vivo y como consecuencia lo siento.
Es el, el hombre del resto de mis dias y nuestra eternidad.

Parece mentira que a estas alturas de mi vida mi único sueño sea escapar, parece mentira que tenga que esconderme para que me dejen en paz, parece mentira que esta sea yo.

¿Pero tu quién te has creído que eres? Y la respuesta quedó en el aire sin ganas de oirse ...
Hombres fuertes, mujeres suaves encerradas dentro de algo que no son por el simple miedo de no ser aceptadas capturandose de ellas mismas por un momento.
¿Pero tu quien te has creído que eres? Y la respuesta daba saltos de ceguera ...
Niños valientes enterrados en ternura, niñas mojadas de rebosante ingenuidad.
¿Pero tu quién te has creido que eres?
Nubes, nubes de algodón por todas partes, estrellitas de mentira, pajaritos de colores y mentiras que remontan cometas incluso hasta sin viento
¿Pero tu quien te has creido que eres? Si, tu ..
¿Yo? ... Yo soy todo aquello que deseas, yo soy dentro de ti, yo estoy dentro de ti, yo tengo dentro de ti. Soy yo!?

Todo el mundo cambia con el tiempo, mientras ellos cambian yo me quedo en el mismo sitio, con la misma cara, en la misma situación viendo como pierden su esencia.

Llorar, si, llorar dice mi madre que no es la solución. Y quién le dijo a mi madre que yo lloraba para solucionar algo? Aparecí en un sitio nose ni porque, me dejé caer nose ni cuando, me sentí en la cima de cada montaña para que luego por la espalda alguien me empujara y me dejara rodar y rodar hasta ser parte del suelo, dejé mis sueños debajo de la almohada para vivir una realidad que no entenderé nunca, perdí mis medias apropósito para sentir mis propios pasos, el calor de la arena en la playa, el frio de las baldozas recién fregadas, las ramas de los arboles caídas, las hojas en la acera revolcadas en un otoño infinito de miedos. Hogar dulce hogar, eso que para mi no existe ni existirá nunca. Y ahora soy otra metida en otra, para ser otra que queria ser otra, descubriendo que nunca fue ella simplemente porque nunca se recreó. Otra corriendo en el tiempo sin parar ..

Mientras me muero por dentro y el viento se lleva mis lágrimas lleno mi cabeza de estupidos tópicos, de secuelas que en vez de sangre seca me dejan empapada de reomordimientos y relaciones que no encajan. Triste es todo eso que está escondido y no se puede sacar ni a la fuerza, triste es vivir lleno de tristeza disfrazada de personalidad, triste es ser uno mismo y que nadie absolutamente nadie sea capaz de valorarlo, triste es pensar solo en uno mismo e indirectamente darlo todo por los demás, triste es no saber hablar o simplemente no poder. Cuando lo que se respira te presiona a callar y a seguir quitandote litros del alma.

Vamos a seguir jugando a ser reales hasta reventar.

-


.. Como cuando te quedas sin palabras y te olvidas de como se respiraba dos segundos antes de que lo sientiéses, como cuando aprietan las nubes y el sol se esconde.
Cuando la carencia de rescursos se va convirtiendo en un problema y sin darme cuenta lo tengo todo y a la vez nada, ahi, justo ahí, es cuando me cuestiono situaciones que no puedo controlar solo herir y me limito a soportar.
No es un cuento, ni una carta, no es una queja porque ya nisiquiera puedo quejarme, es un silencio no tan absoluto del cual me espero mas de lo que debería y me apuñala por detrás. Son dias extraños, por no decir confusos, por no decir enfermos, por no decir injustos.

...

Algo que de sencillo y claro se convierte en confuso. Ese algo que en todo esto no me termina de encajar. Algo estúpido sucio e incontrolable, algo absurdo y recíproco, algo ..
Algo que no entenderé nunca solo por el hecho de que es algo.

Una bola de cemento puesta e incrustada en el suelo para no moverse ni por asomo, mentiras, engaños, autocrítica y una desfachatez compulsiva por no creer en mi misma, incluso en nadie. Una estabilidad emocional no consta de palabras ni de consejos, no se basa en opiniones ni autoayuda imaginaria, una estabilidad emocional es una desestabilización mental que te lleve a la desesperación, que te obligue a llorar, a morderte los dientes, a comerte las uñas y reventar sin que nadie lo note, una estabilidad emocional lleva cientos de litros de agua sucia con un intento fallido de jabón que la limpie y la vuelva tan profunda y transparente que ya ni se pueda ver.
Un estabilidad emocional ..
Lo que buscamos todos sin saber lo que es ni como se siente.

..

Y hoy para mi escribir es como andar en bici, solo unos meses sin hacerlo y puedo olvidarme absolutamente hasta de cada letra. Necesito preguntarme cosas en voz alta, necesito asumir y aceptar mis dudas, necesito escribir. Por que siento que cada persona que me rodea solo trae a mi un interés absurdo y egoista hacia todo aquello que tengo pero nose si quiero?. Que duro es el estorbo.
Quizás sea un poco rebuscado esconder mis sentimientos, quizás sea demasiado hipócrita demostrarlo, quizás nadie me entienda y yo sigo intentandolo sin saber siquiera para que, porque o por quién pero que más da; no sería yo sin todo eso, no sería yo sin ellos. Es eso lo que me lleva a descubrir lo indecente y abismal que es lal apariencia, es eso lo que me enseñó que nadie puede hacer por mi lo que nisiquiera yo puedo hacer, es eso lo que me mantiene en pie cuando alguien me decepciona sin más, mi pregunta es: - Soy yo ? o son los demás?, de todas maneras me es idiferente.
Tiene cierto grado de complicación si me pongo a meditar, pero en el fondo es facilísimo.
Sed de fieles esperanzas marcadas de impaciencia, sed de una recompensa que nunca llega, sed de agua inexistente y "no bendita", sed de desesperación que me anime a arriesgar, sed de todo aquello a lo que no llego solo porque no quiero, sed de mentiras que no puede disimularse con un simple color, sed es una puta y simple sed con similitud a necesidad incomprendida.

Yo le pido que vaya despacio y son sus caricias las que me atormentan de placer con una mezcla de ternura, son su manos las dueñas de mi piel sin excepción de rincones, es la suavidad de los sentimientos acomodada en pasión; ese algo que no se entiende pero se domina, vivir al dia con la posibilidad de una gran inversión en momentos imaginarios e irrevocablemente eternos. Cielo dividido en trocitos, cielos!
En que momento caí en amar que no me di cuenta, en que momento decidí compartir mis sueños contigo y ser indiferente a todo lo que me rodea sin dejar mi vida abandonada. En que momento pasó todo esto que no me dió tiempo a pensar. Porque hasta no pensando nada estoy pensando.

Que feliz soy viendo dentro de lo que está dentro y se pone mas adentro para quedarse fuera de lo que estuvo dentro. Madre mía que complicado es entender a la gente y mas aun entenderse uno mismo mezclado con trabalenguas y adivinanzas indescifrables si no sabes hablar de manera que otros te escuchen, o al menos aparenten hacerlo.

Con el tiempo descubrí que hay momento para todos y para todo dentro del mismo tiempo, que presumir no es fácil si tienes lo justo y que ser humilde solo trae desgracias para los que tenemos la autoestima un poco baja y estamos destruidos por dentro viendo lo que hay dentro y se puso mas adentro para quedarse fuera de lo que estuvo allí. Adquirir independencia de uno mismo, permanecer indiferente a todo aquello que de tan superficial es humanamente asqueroso, una adaptación sana a nuestro sentidos, el valor de ser valientes cuando no nos queda nada. Es inútil mil personas a tu lado diciéndote que pasará, es inútil el consuelo si no encuentras lo que perdiste, es inútil todo aquello que no sana sino que genera remordimientos. Que feliz soy viendo todo eso y viviendo lo siguiente, que feliz me hizo en aquel momento creer en mi destino sin estar segura de que existiera al menos uno, que feliz me hace recordar quién fui porque lo fui y que ahora misma sea capaz de pronunciarlo en pasado.

La felicidad alcanza a todo aquel que ya lo es y ni siquiera se había dado cuenta. Saber todo aquello que nos hace desgraciados solo nos puede llevar a una cosa. Asimilar que somos felices... sin contar los segundos que dure.

Igual es un poco complicado buscar la inspiración cuando me siento tan centrada, bueno centrada lo que se dice centrada, mmm.

Solemos poner números para todo, edades para todo y creemos saber en que momento de nuestras vidas nos encontraremos con ciertas situaciones, que enfermos estamos intentando predecir el futuro, pero mas enfermos parecemos cuando no lo demostramos por miedo a aparentar algo que somos y que otros no aceptarían. Que ridículo es el ser humano poniéndose corazas, que ridículo es el segundo exacto en el que no nos atrevemos. Y así es la vida, así nos atrasamos, así nos confundimos y así nos perdemos las oportunidades mas importantes de nuestro presente solo por basarnos en un futuro que ni dios, si existiese, podría controlar. Madre del amor hermoso que complicado es el destino si crees en el, aun me pregunto si creer es lo mismo que aceptar o simplemente reconocer que no tienes para imaginar que pasaría si lo tuvieras, reconocer que no sabes para ponerte en el caso de que lo supieras.

Este, este es el momento en el que yo me soy imprescindible, este es el momento en el que decidí ser independiente de mis propios pensamientos. Este, esta es la milésima exacta de segundo en que me pongo las pilas para descubrir quién soy, aunque ya lo sepa. Este, este es el paso que solo los valientes pueden dar y yo como cobarde extrovertida, tímida descarada y fría calculadora .. Decido por mi.

La razón la tiene quién se lo cree y lo afronta, la razón es del que está convencido de que la tiene, la razón es de ese que escucha pero se hace el sordo. La razón es la culpable de mi mala salud mental.

Tarde, tarde para ver que no ves, tarde para reprimir sin haber escuchado para quejarse sin haber hecho algo, tarde para ser uno mismo quién cambie cuando el otro no ha podido cambiarte. Tarde, demasiado tarde para los secretos, temprano para las mentiras, tarde, tarde se hizo cuando te diste cuenta de lo que hacias mal. Que necesidad de inventarse eso tan estúpido " Nunca es tarde ". Crees que si no fuera tarde estaría escribiendo para decir que escribo, crees que si no fuese tarde no estaría oscuro. Tarde para creer que por fin lo has hecho bien. Siempre es tarde, sabes por que? Desde el primer segundo en que empiezas a asumir que lo es estas siendo consciente del retraso, desde el primer segundo que lo ves con los ojos cerrados estas asumiendo las consecuencias . Bajas los parpados por miedo y apretas tu cara haciendo fuerza para arrugarte, que pasa? No ver no significa no sentir, no ver no significa no entender, no ver es tan simple como temporal. Tarde, incluso una milésima de segundo después de no haberlo hecho es relativamente tarde.

Estupidos e incorregibles los que buscamos la felicidad en otra persona, enfermos crónicos de creer aun que podemos ser felices hasta el punto de no ser conscientes de que lo somos. Y que mas da realmente lo que puedan llegar a pensar, que mas da que crean que somos. Tus conclusiones a lo tuyo, tu vida la controlas tu y yo con la mia hago todo lo que este a mi alcanze y más para sentirme libre, imposible para mi respirar libertad si me ato a todo eso que hacen los demás, imposible para mi respirar libertad si demostrar que soy algo es mi primeo objetivo. Dichosos son los ojos que te ven, paciencia, dichosos los hombres que te esperan hasta ese momento en que vuelves a nacer para ser simplemente lo que nunca nadie vió dentro y fuera de tu piel.

Dichosos los oidos que fueron tan amables y escucharon tu canción aunque se repitiera una y otra vez, afortunado tu pelo de volar con el viento de frente y repugnante el sentido que le quieres dar cuando no lo tiene.

Felicidad, la mentira más grande y repulsiva de la que no podremos escapar pero si escondernos para no ser absorbidos. Sin embargo caemos.

Dulces las caricias que de pacientes lo transformaron todo en placer y no quedo tiempo para preguntas. El poder de querer para tener y la complejidad de tus deseos cuando son exactamente los mismos que los míos. Que cursi es amar y que duro es reconocerlo.Miedo sobre mis miedos para crear de los tuyos algo para los dos. Como le respondemos al cielo cuando nos pregunta si queremos volar? Con alas?, como superamos obstaculos que aun no están puestos si nos da miedo arriesgar. Para dar un paso, antes tengo que pensarmelo y para pensarmelo tengo antes que ser consciente de que tendré que darlo entonces como dejaré que todo fluya?

No tengo tiempo para tantas complicaciones, mejor me dejo llevar.

Taller Maren: LOS CUTYS EN SABANAS PINTADAS A MANO

Y los sueños parecían hacerse realidad entre sábanas. Las luces se encendían por arte de "magia", los pajaritos cantaban aunque no tuviesen voz y la noche tenía prisa por despertarse.

Que fácil parecía amar cuando otros ilusos lo describían y que difícil se me hizo creer que ellos no mentían solo eran desentendidos de la realidad presumiendo de sentimientos que un amigo de el amigo de un amigo sintió.

La frase de una canción, el verso de un poema bien escrito, consejos de un psicólogo o el simple dicho de una abuela; esta son la clase de estupideces a las que solemos aferrarnos para describir lo que es amar, aun así yo estoy convencida de que amar no amerita ninguna descripción.

Una bolsa de actos, maneras, errores, diferencias y un silencio lleno de impulsos, realmente infinito. Amar es el único sentimiento huérfano de definición y de tan eterno, un desconocido; una gozada para mi gusto.

Puedo leerte los ojos sin mirarte, puedo tocarte sin las manos dejando atrás la imaginación, puedo mimarte con besos al aire y abrigarte con parte de mi piel, puedo decir sin hablar, correr y no avanzar, rozarte entre sueños y darme el lujo de extrañarte; puedo todo eso que nunca creí que podría y que contigo siempre podré.

Puedo vivir de pocas cosas, sin embargo vivo de esto, por esto y para esto, sentirme libre sin indicaciones ni manuales complicados que en vez de ayudar destrozan.

El miedo a que las consecuencias sean aun mas dolorosas que mi arrepentimiento.

Mi salud mental sigue teniendo la necesidad de arriesgar un poco más de lo que tengo y no dejo de intentar asumir que es por los dos, solo intentar.