Tener la fama de orgulloso radiante solo nos puede dejar en el principio, ese lugar donde se suele comenzar y donde yo para llevar la contra suelo acabar. Un rincón lleno de misterios adictivos a mi impaciencia tan transparente y pura capaz de crear hasta luz propia, un rincón donde lo pierdes todo a cambio de frialdad y dureza, incluso contigo mismo, un lugar hecho de pensamientos positivos al borde del suicidio, un tesoro perdido, la razón en forma de incógnita y algo más que aun después de tanto tiempo pensándolo no sabría como escribir. Déjame asumir sin presiones mis errores, déjame ver lo que hago mal para mejorarlo, déjame decidir por mi misma cuanto quiero perder y cuanto quiero ganar.

Nunca podrás hacerme ver cosas que son invisibles, a no ser que seas mágico.

Me encanta, me encanta que un beso pueda acabar en cosas como en las que acaba, me encantan tus caricias suaves y apresuradas por conseguir algo mas que menos distancia, tus besos llenos de miedo a lo que puedan decir los mios pero tan dulces y sensibles que son capaces de con su bondad crear mis propios sueños en un globo de deseo el cual me es incapaz de contener; tus ojos redondos y desulmbrantes tentados en curiosear los mios, tus mejillas tersas, tu nariz fina y de tan elegante magnífica, tus dientes blancos con el toque de nicotina perfecto para sentirse rebelde. Entonces se acerca el momento en que tus manos desorientadas se lanzan sobre mi pelo para ajetrear cada mechón y envolverse en tus dedos, sin orden, sin un principio y con un final, el que tu quieras. No se calcula el tiempo, ni las emociones pero se sienten escalofríos con ida y vuelta, de un canto a otro, cuando los brazos tiemblan y la piel se escurre en un deseo interminable, cuando dejo de pensar y me arriesgo a sentir todo lo que este a mi alcance, al tuyo, incluso más. Todo eso a lo que yo le llamo amor y que solo vos pudiste enseñarme, eso que parece un secreto a medio contar, eso que no puedo evitar cuando toco la piel de lo desconocido y arrogante, la sensación de superioridad escondida en inseguridad de la mas pura y evidente.

Amor .. Concepto incorregible cuando se vive en primera persona, fin a tus dudas de como volar.

De quién es la culpa si la gente se empeña en falsas expectativas a por doquier?

Cometo el error de aparentar sin querer y se me va de las manos y es por esa estupidez que sigo acá, preguntándome una y otra vez quién es que se divierte conmigo y me siente su marioneta, quién es que me está controlado y solo me deja tiempo para lo justo, sobrevivir?

El mundo no es cruel porque si, solo es injusto con quienes menos lo merecen. Y a su manera.

Son pocas las teorías que usamos para avanzar y pocas las formas de buscar una salida, más que buscarla encontrarla. Yo decidí que mi mundo se centrara en vos, mis sueños, mi valentía para algunas cosas, mi cobardía para otras, mi pereza por cambiar, mi orgullo, mi maldita franqueza, mis caricias y mis miedos; todo, todo es ahora parte de algo nuestro, todo, todo es lo que pedí para darte y lo tenés sin esperar nada a cambio .. o casi nada .

Junto a descubrir lo que piensan los demás sobre lo que es tuyo y mio, descubrí lo ajena que es la vida a nuestra realidad, la intensidad de tus besos cuando nadie nos mira, las ganas de que miradas lo digan todo. Las canciones de amor, las puestas de sol, los abrazos largos, las flores, la vida que nos pasa por delante y no nos damos cuenta, a eso que huele el amor mezclado con un poco de improvisacion y se transforma en simples momentos rotos pero perfectos, porque todo lo que alguna vez odiamos se hizo parte de nuestro entorno mas secreto y entonces ya no pudimos parar de creer en que la clave está en encontrar sin buscar, en crecer sin ser consciente, en planear sin advertir, en dar pasos gigantes pero lentos muy lentos, la vida es para escribirla tres veces. Vivir entregarse y sentir .. Y todo lo que surja.

Desgraciado es aquel que dejó en manos de la ilusión las ganas de vivir y el ansia de ser uno mismo. Desgraciado es aquel que tuvo todo para quedarse en nada, no aquel que tuvo todo y ahora tiene menos. Desgraciado es el iluso inventor de la desgracia misma; que creyó que abusando de esta excusa seriamos inferiores y no se dió cuenta pero estaba errado. Desgraciado es aquel que vive no el que acaba de morir.

No se puede mejorar ni se puede empeorar, solo puede diferenciar la mejora de la esencia, la clave para avanzar, pero ojo está prohibido mirar hacia atrás.

Complementos de vida que te ponen ciego si no llegas a tiempo de correr, que quiere el destino de nosotros si ya nos tiene aterrorizados.

Musica para mis oídos, cielo anubarrado y señales de que todo va mal cuando parece ir perfecto. Maldita capacidad perfecta de tergiversar de manera espontanea, maldito el momento en que decidí escribir algo que nisiquiera yo entiendo.

Maldita impaciencia que me obliga a pensar en cosas que no están a mi ritmo ni al suyo.

El color del cielo si hizo gris para enseñarme que las nubes no dejaban de ser blancas aunque hubiese tormenta y yo caí, el problema de caer no es precisamente caer, es pillarle el truco a como salir. Yo lo tengo dominado .. Já!

Y claro te das cuenta pero no eres consciente y entonces como es eso si para darte cuenta tienes que ser consciente?, es algo raro es como decir que volar es imposible y luego ver los pajaritos en el cielo y no tener una explicación lógica aparte de "alas". Yo quiero, yo tengo, yo puedo, pero yo también pierdo para querer tener y poder, no llego ya a puntos, no quiero, no tengo pero si puedo, no encuentro mi límite, o no soy consciente? Es realmente difícil entenderme si no sé ni lo que pienso. En que quedamos?

CONFUSIÓN: disminución de la actividad de la consciencia.

Sabes quien me dijo a mi que lo que no mataba hacia más fuerte? El mismo que creía que vivir era respirar, el mismo al que no le enseñaron que que tomarse la vida como algo serio era pecado. El mismo que cada noche miraba el cielo buscando un montón de ilusiones y solo veía estrellas.

Sabes quién me dijo a mi que aveces era mejor callarse? El mismo que de cobarde llego a ser mentiroso.

Decirle a un soñador que lo absurdo no tiene sentido es una falta de respeto, creer en el sentido es absurdo.

Es la suerte de crecer a pasotes gigantes y la desgracia de perderte todo eso a lo que alguien le consideró infancia. Que tonterías dice la gente y como se equivocan creyendo que pueden llegar a conocerme.

Un mínimo controlable sobre el que yo no tengo control eso significa que siempre fui al revés, eso significa que nada absolutamente me comprende, por el simple hecho de que yo no entiendo a nadie.

Buscar ejemplos es facilísimo, encontrarlos tiene su mérito y es casi imposible como todo lo que no llega a ser y que no sé como, lo es. Las cosas que puedo descubrir no solo con el tiempo, las cosas que puedo ver no solo con mis ojos sino que los suyos, la verdad, que nos da pie a construir gran parte de nuestro presente y la transparencia de todo lo que se siente cuando creemos o tememos a que se acabe. Llegué a ese punto en el que tuve que pasar por ver, tener la venda, estar ciega y abrir los ojos para descubrir que aunque tenga defectos es perfecto.

Si nos tomamos un segundo para despreciar aun más la vida que llevamos, nos daremos cuenta de que lo primero que somos capaces de recordar no es precisamente bonito y eso es lo que diferencia a un pesimista de un optimista, la base. Yo creí que borrando un poco de mi pasado podría cambiar parte de mis planes de futuro que de todas maneras serán inciertos siempre y me equivoqué, mil veces, pero me equivoqué.

El optimista lucha sin ser consciente y jamás se deja caer, el pesimista se rinde antes de empezar, no porque no haya tenido la oportunidad sino porque la negó rotundamente solo dejándose empujar.

No vivimos para hacer de el bien algo imprescindible, lo hacemos para darle una oportunidad a la vida de crear algo más que lo evidente, de ganar perdiendo, de asumir de manera inconsciente y de olvidar la esencia recordando.

Que duro ha sido siempre olvidar y que fácil es para mi recordar.

Entendí que parte de mi pesimismo se basaba en el recuerdo, entendí que o miraba hacia adelante o me perdía por ahí atrás, lo que no sé aun y creo que no sabré nunca es que decisión tomé.

Como se entiende que una persona con uso de razón tome decisiones y no sepa para que, como es posible que viviendo llena de preguntas las respuestas me sean totalmente indiferentes. Se supone que soy un adulto y por lo tanto soy yo y nada mas que yo quién decide que está bien, que esta mal y partir de eso salir a buscarlo. Yo me quedo acá, que para eso alguien se invento el destino, yo me quedo acá dandole patadas a todo lo blando y apartandome de la fortaleza que le di a todos, si, de esa que para mi, no guardé.

Quién dijo lento pero seguro?

Lento , doloroso, eterno, imposible por momentos, espontáneo y con un final que no significa seguro.

Llegamos al punto lleno de puntos, donde conseguimos separar el tiempo de la realidad y a la vez enredarlo todo para seguir creyendo en las historias de amor, dode la felicidad no es eterna ni real pero nos la creemos.

Intentando encajar es inevitable perderse, entonces yo me pregunto que hago siguiendo mis instintos si avanzar no deja de ser pasos hacia atrás . Maldita desorientación, vienes sin permiso, sin avisar y echandome en cara lo que perdi creyendo en el destino.

Entonces es cuando llegamos al punto lleno de puntos que más nos gusta, el punto medio, el neutro el que no entiende razones ni las da, el que nos deja libres de sentir pensar, querer y expresar, el punto que no te arrastra ni te lleva, que no es blanco pero tampoco es negro, donde los colores se hacen fuego y el arcoiris llega a ser opaco. El punto donde más nos gustaria vivir y que sin embargo nos obliga a decidir.

Aprendimos a querer, aprendimos a caernos incluso aprendimos a levantarnos con la frente en alto, aunque no siempre. Lo que no aprendimos fue a olvidar, pero pudimos superar y vuelvo a preguntarme que hago aceptando vivir todo el tiempo en situaciones confusas y sinceramente repugnantes, que hago aguantando el peso del recuerdo y lo que algun dia pasó si hoy, ahora mismo, no tengo noción del tiempo ni de edades, no se que hora es ni cuando acabará, no se de que va ni quién se lo inventó ni para que me quiere, lo unico que se es que no está pero tampoco terminó.

Que coño hago buscandome a mi mi misma si te encontré a ti que eres capaz de encontrarme a mi para hacerme creer en nosotros y volver a creer en mi .

Que mareo !

Le doy razones al destino para jugar conmigo y se niega. Me pregunto que es lo que quiere de mi si no estoy dispuesta a un intercambio por nada del mundo y sin embargo me quedo a sus pies renunciando a mis sueños y dejando atrás mis prioridades.

Y la vida nos dió un montón de golpes para enseñarnos que es duro y que el amor sincero es la base que nos arrastra a estar en sintonía con cada cosa que nos rodea.

Aprendimos que el tiempo nunca, jamás, sobra y que la distancia es el eco de la debilidad que ganamos perdiendo lo que no teníamos, pero llegó.

Que nos queda después del deseo y la impotencia de no estar a la altura? Que nos queda si nunca tuvimos la estabilidad por la que tanto luchamos y por la que seguiremos luchando hasta ya no tener fuerzas para seguir cayendo y matarnos levantando, que será se nosotros cuando la vida sonrepase nuestros limites si creiamos que estaba todo controlado y no hacia mas que aplastarnos sin piedad.

No encontramos el camino buscándolo, lo encontramos evitándolo..

No intentes comprender porque nada, absolutamente nada de lo que se te presenta tiene sentido.

Y aveces pienso que estoy cometiendo un error creyendo que la vida es dura y justo en ese momento se me presenta algo que me recuerda lo complicado que es vivir de manera estable y tranquila, que la paz no la encuentras dentro de ti sino cerca pero de manera exteriorizada. Que manera de contradecirme, que manera. Me encantaría saber quién es que está controlando mi vida, por momentos me asusta aunque sé que soy yo. Es eso de que crees y estás mas que convencido de que todo lo controlas con tu mente, cuerpo y razones que alguien te dió pero que tu a tu manera escogiste para estar mejor o simplemente cada dia peor, cuando derrepente pierdes el control y más que marioneta, eres poesía de escritor asustado, eres palabras relativas y emociones fuertes. Por que? Por que mierda tengo la necesidad de controlarlo todo, por que temo tanto al futuro? ..

Encontraremos solución si es lo que realmente buscamos, pero no lo tendremos todo si es lo que queremos.

Y un par de textos atrás no paraba de decir que teníamos lo que queriamos, un par de textos atrás creía en el poder de mi mente. Hoy .. Hoy decidí salirme de todo y simplemente dejarme llevar. Hoy le enseñé a el destino que no estoy de acuerdo con los planes, hoy aprendí que lo escrito, escrito está.

Buscar aleja y encontrar, encontrar nos lleva a comprender la esencia de vivir atado a palabras, que no se quedan más que en palabras.

Si .. la tiene .

Entonces es cuando llego a entender que los sueños no son solo más que eso, sueños. Me pregunto quién habrá inventado esto de creer en algo que no existe ni existirá nunca para sentirse lleno de ilusiones, me pregunto a quién se le ocurrió la imaginación y la esperanza de encontrarnos con algo totalmente lejano a nuestra realidad, me pregunto quién fue el imbécil que le dijo al mundo que los sueños se hacían realidad cuando lo único que conseguimos con ellos es la frustración el fracaso y la decepción de no conseguir algo que tanto anhelamos y que si una vez es imposible lo es todas.

Recuerdame que te pida disculpas por soñar y contigo, recuerdame que el recuerdo también es un invento que alguién creo para que la vida no deje nunca de ser dura y dificil.

Recordar no es tener presente algo que ya ha ocurrido o algo ya hemos sentido, recordar es traer a la memoria sensaciones ya vividas pero recordar, recordar también es olvidar .

Sin pedir, llego a tener cosas que más que darle sentido a mi vida son mi vida.

No tengo las manos sucias de tanto limpiar, las tengo más limpias que nunca. Busqué la perfección a modo de defensa, eliminé la superficialidad de mis sueños para crear unos reales y profundos donde más que encontrarme conmigo misma me encontraría con todo aquello que creí perder y que perdí. No creo que se trate de recuperarlo, ni creo que se trate de olvidarlo, creo que se trata de superarlo.

Lo increíble de todo esto es cuando me doy cuenta de que realmente soy yo, soy yo quién dejo que me fuese soy yo quién dejo que me quedase, soy yo quién permitió que mi pasado formara parte de un presente lleno de frustraciones y fracasos para seguir lamentandome de lo que no habia no tenía y nunca podría volve a tener.

Entonces de que va la vida si todo lo buscamos nosotros mismos y lo tenemos. Aprovecharnos de esta excusa para lo malo es la mediocridad abundante, aprovecharlo para lo bueno es sustituir los sueños por una realidad que podría ser eterna.

Buscar la perfección para mi no es un reto es una costumbre, pero perder el sentido de mi orientación exacta me lleva a un solo error.

Dejar de ser yo ..

Hasta donde somos capaces de llegar corriendo de algo que necesitamos, más bien tenemos que vivir. Es cuando la vida se llena de rutina y monotonía, es cuando el tiempo se alarga y el día parece no acabar para que cuando llegue la noche siga siendo insufrible. No es tan difícil si encuentro una manera de escapar sin alejarme, no es tan difícil si mi cabeza se centra en el tipo de reflexiones que intento evitar constantemente. Mi vida en general ha sido lo que nunca he buscado, lo que no he querido ni querré nunca, pero lamentándome solo lograré la frustración de no haberlo conseguido y para que la quiero si de sobras tengo ya.

Entrar en el juego de la mentira solo me trae más fracasos e intentar resolver cosas sin solución solo me deja en ''el intento'' para luego sentir que allí me quedé pensando en como salir.

Va mucho más allá de desearlo, va muchísimo más alla de quererlo, va en sentir que lo tienes cuando la distancia es excesiva.

Encontrarse con uno mismo no es complicado lo complicado es perderte y después de infinitos intentos no volverte a recuperar, es la debilidad en mis sueños, es el fracaso eterno creyendo que no lo es.

Contradictorio si pero a mi unca me ha alcanzado con creer ..

Y ahora donde me meto las palabras si no puedo ni hablar ?

Entras en terreno desconocido para encontrar cosas que buscando no encuentras, nunca te has preguntado en que dirección están tus sentidos?

Yo si, yo me lo he preguntado un montón de veces y nunca he llegado a descubrirlo, quizás porque mis sentidos se pierden entre tanta hipocresía. Lo más normal del mundo es esconder tu lado malo, lo más normal del mundo sería enseñar lo más bonito, la esencia de ser uno, nuestro color. El problema esque todos tenemos nuestro lado oscuro, el trozo en blanco y negro y lo que yo normalmente suelo enseñar.

Lo que me pregunto una y otra vez es que hace la gente esperando de mi algo que no soy, que hace la gente viendo en mi cosas que no hay cosas que no siento, que hace la gente sacando conclusiones de mi vida cuando no he dado permiso, cuando no hay derecho.

Yo no obligo a nadie a crearse expectativas, yo no obligo a nadie a formar una imagen errónea de mi persona, yo no prometo si no puedo cumplir, porque es absurdo mentir cuando todo lo que te rodea es mentira, porque es estúpido caer en la estupidez para encajar.

No me interesa dejar de ser yo para que ellos se sientan ellos conmigo.

La frases hechas son para contradecir pero con argumentos y querer, querer no es poder, querer es tener.

Y cuando crees que lo has visto todo, levantas una piedra y te encuentras lo increíble y lo realmente falso, que contradictorio! Que mi vida haya sido dura no significa que no me queden cosas aun peores, lo único que sé es que solo me necesito a mi para seguir siendo yo. Y que más da lo que diga la gente si la gente no siente por mi y que más da lo que quieren hacer de mi o conmigo si repetiré mil veces frases que he inventado para salirme de lo normal. Yo no quiero aparentar, yo no sé aparentar, yo vivo la vida a mi manera y digo las cosas tal cual las pienso, yo, yo siempre yo. Egocentrismo quizás, no lo sé, diría que es mas lo que todos pensamos y no nos atrevemos a decir porque tengo la manía de ser franca, porque no puedo evitar pensar en voz alta y que quieres que haga si no controlo mis ganas de ser yo una y otra vez.

Hoy aprendí algo que tenía casi asumido pero no terminaba de entender y es que mi salud mental esta por sobre todas las cosas.

Yo intento que mis sueños sean compartidos pero solo con quienes se atrevan.

Enemigos tengo muchos y no quiero más ..

Es una fuerte lucha contra el pasado y con el pasado pero no se puede luchar contra eso cuando tu vida ya ha vuelto a empezar de cero y no precisamente por primera vez.

No se puede pretender recuperar algo que perdiste por desiciones propias y mucho menos algo que nunca tuviste.

Intento ser ajena a la muchedumbre y reparar mis errores sin repararlos, sino que haciendo cosas nuevas aun mejores y mas placenteras.

No se puede comparar, pero si tengo claro lo que haré con restos de mentiras.

Encontraré la solución a algo que no la necesita..

Serás libre cuando recorras mis espalda con tus deseos, dejarte llevar no tiene sentido cuando no tienes control sobre ti mismo, porque todo lo que supuesta mente no debes hacer lo haces peor solo por el hecho de tenerlo prohibido.

No creamos lo que realmente queremos crear por miedo a sentir demasiado quizás, por miedo a la debilidad por miedo al sobrepaso, miedo a dejarnos influenciar, en fin, miedo y para mi el miedo sigue siendo de cobardes.

No cuentes conmigo para temer, intento protegerte.

A medida que vas caminando te vas dando cuenta de cosas que es imposible verlas sin querer, a medida que avanzas el camino en vez de adaptarse a ti se hace mas difícil para que tu seas quién se acostumbre a los pasos decisivos.

Entrar a un sitio donde no te sientes tu es dificil, pero salir de uno sin haberte sentido realizado es peor. Lo peor se trasforma en aun peor y lo bueno a pesar de ser minimo, se hace enorme.

Como me gustaría ver el futuro para poder evitar algunas cosas.

Permíteme decirte que la impaciencia es de cobardes. Es el miedo a no tenerlo más adelante, es el miedo a perderlo antes de tenerlo, es miedo y el miedo que es, acaso el miedo no es de cobardes? Cuando quiero dejar de ser insegura mi vida se llena de obstáculos que no me siento capaz de superar, cuando mi autoestima está por los cielos se me presentan el doble y tampoco se como enfrentarlos, entonces que me queda, supongo que seguir teniendo miedo para vivir siendo cobarde.

Espero algun dia poder presumir de no temer a perderte.

Lo permites todo, lo consientes todo, soportas todo y das a cambio amor amor y más amor hasta morir de ello. Vives en lo que quieres vivir y vives de lo que quieres vivir, entra en los sueños más profundos con los que te encuentras cada noche fuera de mi.

Y deja ya de decir que me quieres cuando no tienes ni idea de que va el amor.

Si pruebas entrando, quizás algo o alguien te diga por donde salir, pero si pruebas esperando será difícil saber donde está el error y de que dependerá seguir avanzando.

Los problema están siempre están , se superan pero es imposible olvidarlos, te acostumbras pero no te adaptas e intentas evitarlo hasta el punto de ''olvidarlos '' entre comillas, para hacerte creer que todo lo que puede, no puede y vuelve a poder.

Las cosas buenas vienen y van pero las cosas malas quedan siempre, es imposible que se esfumen sin embargo con un poco de esfuerzo quizás disminuyan, lo raro, lo malo, lo que no me gusta es que yo no puedo hacer ninguna de esas cosas ni que disminuyan ni que se esfumen , entonces debo suponer que me queda la opción de dejarlas atrás hasta que en otro momento de mi vida vuelvan a exponerse.

Sacar fuerzas de donde sea, remover la tierra de abajo hacia arriba, seguir poniendo semillitas.

Encontrarme conmigo misma para encontrarte a ti, pero no te hagas falsas esperanzas .

Al final del camino !

Felicidad conyugal impercedera, inifinita, inagotable. '' Reloj no marques las horas'': presente continuo. Si el amor tiene su propia inercia, su propia dimensión temporal, si es inmortal o indestructible, que papel juega uno en su mantenimiento?. Una vez instalado, el amor no manda?. No puedo acortarlo, alargarlo o modificarlo?. Es el sindrome dela asfixia amorosa, el amor no te toca sino que se incrusta para siempre; y hay más si nos gusta el pensamiento mágico o somos amantes de la nueva era, el amor puede sentirse en quinta dimensión, no solo funciona en esta vida, sino en las otras. Fusión total e irremediable, almas gemelas que vagan por el cosmos hasta reencontrarase nuevamente para alcanzar el amor perfecto. Por desgracia para los soñadores el enamoramiento o el amor romantico es de tiempo limitado.

afuhdusaafuhdusaafuhdusaafuhdusaafuafuhdusaafuhdusaa

afuhdusaafuhdusaafuhdusaafuhdusaafuhdusaafuhdusa

afuhdusaafuhdusaafuhdusaafuhdusaafuhdusaafuhdusa

sdiklhfkl´sdfdslkfj´slkfjlsdfjldflldfmdkfkkfdsñljflksjfk .

Dejame que yo sea quién te quite la ropa.

Cogeria tus besos si pudiera, los guardaría en una bolsa, ataría la bolsa con un nudo excesivamente fuerte para que no se escaparan y luego intentaria entender que quieres de mi cuando me abrazas tan fuerte hasta que no puedo respirar o que quieres de mi cuando destiñes el color del cielo aproposito, que quieres que piense si me pierdo, como quieres que te encuentre si te alejas.

Las cosas que tienen que pasar para entender otras, esas son las típicas cosas que en el día a día no eres capaz de ver, esas que se esconden pero disimuladamente para que nadie sepa que precisamente por algo se esconden , las cosas que están debajo de tus ojos para cuando los abras en vez de verlas se metan mucho mas adentro y luego ya no puedas quitarlas, las cosas en lo más profundo, las cosas fuera, las cosas ..

Convencernos de que no hay problemas cuando los hay es el peor error que podemos llegar a cometer, evitarlos o creer que los hemos superado cuando es todo lo contrario hace aun más daño y evitarlos, evitarlos es lo más similar a salir corriendo.

Creer que el tiempo sirve es darle la razón a los poetas y los poetas siempre mienten con tal de crear, negar que te quiero sería mentir y soñar contigo, soñar contigo es soñar conmigo a través de ti.

No siempre estás a tiempo de mejorar o intentar cambiar las cosas que consideras que no son favorables para y por tu vida. Con un poco de suerte entiendes para que estás aquí y con un poco más de incertidumbre, decepción y frustración entenderás porque y como fue que llegaste. Hoy es un dia bastante raro, solitario, quizas el típico dia en que no haces nada más que pensar y cuestionarte cosas que normalmente no te cuestionas, ese dia que se hace especial solo por el hecho de querer entenderlo todo, de darle vueltas y más vueltas al destino, si es que existe, mezclado con un poco de indesición, inicitiavia y miedo a perederte entre mis pensamientos más oscuros.

No se si seria capaz de perderte en el camino o al menos asumir que algun dia ocurrirá; no puedo negar que uno de mis miedos mas grandes se llama ''sin ti'', aveces las ganas enormes de querer llegar al final solo para sentir que te tengo allí, que note perdí mientras avanzaba o simplemente mientras creia que lo hacia no dejaba de retroceder. No me perdonaria nunca que fuera sin ti .

Ahora mismo creo que estar enamorado no solo tiene cosas buenas cuando eres correspondido; que digan lo que quieran pero a mi .. No me engañan !

Quizás el amor sea la enfermedad mas loca, grande desesperante y desenfocada de la realidad que pueda alguien haber inventado. Aun me sigo negando a definirlo, es practicamente imposible para mi, suena unpoco contradictorio, es más, lo és.

Una persona que ama y con el corazón puede también creer que el amor es daño, daño, mucho daño.. Ese que solo te hace llorar .

Cambia lo que queremos que cambie y lo que no intentamos cambiar, lo que odiamos, en lo que no insistimos, cambia lo que no queremos que cambie y lo que queremos que cambie no cambia.

Me encanta la vida, tiene la mania de llevarnos la contra..

Tiempo, pedimos tiempo para escapar pedimos tiempo para aplazar las frustraciones, pedimos tiempo por pedir algo y por creer que algún dia cambiará pasará o simplemente irá disminuyendo.

Tiempo, creemos en el tiempo por el simple hecho de creer en algo, por no tirarnos abajo de una y dejar de ilusionarnos con estupideces.

Yo , yo no se en que creo hoy ni siquiera sé si puedo creer en algo, patadas y mas patadas,empujones, todo encima se me viene todo encima, me doy prisa e intento levantarme pero dura poco muy poco, ahora bien, si no lo intento al menos entonces con que me quedaré? Con la pena de no haberme sacrificado?. Supongo que hoy prefiero caer caer caer y seguir cayendo para levantarme una vez más fuerte y poderosa, con mis ganas y mi mala suerte, con mi positivismo a medias mis manos arriba y las piernas débiles, sencillamente crueles.

Nose hasta donde fui capaz de llegar, nose hasta donde pueda llegar; no quiero saberlo.

Tiempo, tiempo para creer en que el tiempo existe y que lo ultimo nunca es ultimo, solo se acerca ..

Yo quise creer y convencerme de que no existía nada mas importante en la vida que negarse a querer y que me quisieran. Nose exactamente como empezó todo esto pero lo que si sé esque aun no ha terminado.
Era cuestión de tiempo, yo mantenía una vida normal, algo triste, pero triste solo en ese lugar donde nadie podía verme ni mucho menos encontrarme, triste en lo cierto y a la vez oculto, triste en la realidad, mi realidad. Eran mis ganas de volver al pasado, era simple; muy fácil de sentir, pero algo totalmente complejo a la hora de hacer, tiene lógica, algo que ha pasado, algo imposible de recuperar no se puede volver a vivir, me desviviría intentandolo y asi fué.
Me cuestioné y aun me cuestiono como una persona normal puede vivir tanto tiempo dedicandose al presente para crear la base de su futuro, viviendo y reviviendo cada segundo de su pasado. No tenia mucho misterio, simple ..
Sufriendo, sufriendo mentiras, engaños a uno mismo, complementando serios problemas de frustración con excusas absurdas.
Las veces que me senti perdida son incontables, era estilo de vida, llegué al punto que de tanto esperar decidí buscar y eso mismo me llevo a la desesperación de no encontrar, volví a caer y ahi estaba otra vez sin darme cuenta, esperando, esperándote..
Me pregunto que habrá sidod e ti mientras yo no estaba, me pregunto si tu también esperaste, buscaste y volviste a esperar, me pregunto si tu también llegaste al punto de la desesperación, a llorar sin siquiera saber porque, a tumbarte en la cama boca arriba y sentir que el techo se desmoronaba para aplastarte, a creer en besos vacíos y abrazos rotos.
Me pregunto si tu también fuiste incapaz de olvidar hasta que aparecí yo.
Muere la curiosidad por dentro de intentar, solo intentar saber que fué de tu vida sin mi, como fué que me encontraste.
Esta noche vuelvo a escribir sin pensar, pero pensándote, nose como se explica pero se como se hace, simplemente; dejarse llevar ..
Ahora que nos hemos encontrado hay más de una cosa que empieza a cuadrarme, otra por ahí que no entiendo también , pero de esas .. minoría.
Por que cuando sentia la real necesidad de querer no me querías ?
Por que buscarte me alejaba y alejandome te acercabas ?
Por que lo eterno se hacía imposible y hemos tenido que esperar hasta hoy para desintegrarlo?
Si ser poderoso es crear con la mente, hoy me siento debil, si soñar es tener viva y latente lal ilusión, ya podemos empezar, si estar a tu lado tiene fin, que sea de una manera nuestra, soportaré la presión.
Volvamos a empezar cada dia desde cero, volvamos a empezar por el final, asi tendremos más tiempo .

Ahora dime, hasta que punto podemos llegar cuando lo que queremos tener y no tenemos se acerca, hasta que punto somos capaces de llegar cuando hemos perdido algo que sabemos que no recuperaremos pero en vez de intentarlo nos quedamos lamentando.
No estabas, no estuviste ahora no queda nada más por hacer, noches dias, tardes enteras sola con mi vida, años intentando escapar, o quizas intentando recuperarte, ahora que quieres, a que vienes, que buscas. No busques porque no encontrarás.
Me he perdido, me he perdido en el camino de lo cierto, me he perdido en el camino que tu yo creamos para crecer, me he perdido en lo que hemos perdido y no volveremos a tener.
Camina, avanza, siente un poco más de lo permitido, siente hasta lo prohibido pero no vuelvas a buscarme, no me encontrarás.
Se puede volver a perdonar ?.. Yo diria que no, yo diria que los errores son errores, que por más que lo vuelvas a intentar el error seguirá ahi para apretarte el cuello y no dejarte respirar.
Ahora dime tu, hasta que punto somos capaces de llegar cuando hemos amado con el corazon?.. No hay punto limite porque yo no quiero que lo haya, no hay verdades que valgan la pena, lamentablemente el tiempo no ha sido en vano y aqui me tienes una vez mas, echándote en cara lo mucho que me has escho sufrir, lo mucho que rogue para que no te fueras, lo simple y perfecto que podria haber sido si hubiesemos luchado. Pero hoy y ya hace mucho tiempo he decidido no lamentarme, cuando algo se pierde es porque simplemente nunca fue tuyo, cuando algo se va es porque nunca lo tuviste y recuperar algo que no has tenido es absurdo. Es como escúpir al cielo, es como intentar olvidar, es como negarte la oportunidad de volver a querer. Es que te regalen felicidad y decir que no la quieres.
Creer en lo olvidado es perderte, cerrarte, es olvidarte .. Olvidarte de ti mismo .

Tener la sensación de haberlo vivido antes solo puede tener una explicación y es que es lo que esperabas hace mucho tiempo sin saberlo.

Nos queda más de lo que te imaginas . Un poco de porfavor !

Es que,encontrar a dos personas tan unidas entre si,que parezca que han estado esperandose mutuamente toda una eternidad es un milagro.Los tiempos que corren hacen borrar todo pensamiento referido a ello...

pero muy pocas personas estan destinadas a enamorarse y con todoas las letras bien puestas

Escrito por ti ( que sabes quién eres ) ..

Empecemos por el verdadero principio, osea el final. Dicen que de todo lo negativo podemos rescatar siempre algo positivo, puede ser, no aseguro.

Porque para poder comenzar algo primero hay que asumir y aceptar que acabará, como poder seguir adelante con esa mentalidad entonces, como una persona común y corriente, con sentimientos puede alimentar una relación sabiendo que algún día terminará, yo supongo que es la iniciativa de aventura, quizás, o simplemente las ganas de ser feliz aunque sea temporal.

Aquí te tengo conmigo, reemplazando cosas que creí que eran realmente irreemplazables y creando nuevas que solo existen por ti . Como, que alguién me diga como soy capaz de pensar en el futuro si mi presente a tu lado es increible, como, que alguien me diga como puedo odiar algo que hoy amo.

Nadie me obliga es cierto , nadie me obliga a quererte, nadie me obliga a sentirte,nadie me obliga a ser quien hoy soy gracias a ti y por ti, pero como, que alguien me diga como se hace para no pensar.

Crear todo eso que nadie nunca ha creado, restarle importancia al destino porque te tengo y aqui, aqui conmigo .

Solo viviendo el comienzo es imposible saber como acaba, la vida da muchas vueltas y aqui me tienes gira gira gira, no mires hacia atras solo avanza y que más da si te encuentras mil piedras en el camino, suelo tener capacidad suficiente para ir quitando una a una, paso a paso y de la manera que parece complicada y que sin embargo es las mas absurda de las maneras . Ahi esta la gracia, ahi está la gracia cuando soy yo quien puede ver que las cosas mas dificiles y complicadas de llevar a a cabo son las mas sencillas, simples y a la vez enloquecedoras. Descubrí con el tiempo la importancia de tener algo o alguien a tu lado que te haga sentir deseado, alguien que no sepa definirte con palabras pero que te diga exactamente que necesitas tocándote el pelo,mirándote a los ojos. Eres , eres más de lo que podia haber pedido, mucho más y aqui me quedo aunque quieras irte, aunque te vayas sin querer. Para siempre ..

te quiero !